martedì, agosto 31, 2010

 

La posta di Patty Cuore

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Big Bang di Massimo Cavezzali

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Vincenzina di Giuseppe Scapigliati

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venerdì, agosto 27, 2010

 

Ciak si gira - Enzo Scarton

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giovedì, agosto 26, 2010

 

Squilibrì di Ditò

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Inkspinterogeno di Grillo

Mary-Lou & la Beppa, le ragazze vacche! (Cowgirls suona meglio)
Episodio #35: Il buono, il brutto e Mario

Laggiù nel lontano West, sorge un nuovo giorno nella onoraaata cittadina di Little Big Brembate ma qualcosa turba la quiete e la fila per il metadone: lo Sceriffo Puppone ha appena ricevuto una terribile notizia!

- Per mille tizzoni roventi! Attendente Beckenbauer-Saltalamerenda, legga tosto questo dispaccio! Il feroce bandito Johnny Testa di Cactus sta per giungere nella nostra onoraaata cittadina per compiere atti vandalici, sovvertire l’ordine e sdraiare maiali crudi col solo ausilio di tre catamarani (l’ultima parte non si legge bene).
- Per mille tizzoni roventi dell’inferno stramaledetto! Qui c’è bisogno di Mary-Lou e della Beppa! Andiamo da quelle vacche! Absit iniuria verbis, eh.
- A te e a sòreta.

I due prodi tutori dell’ordine si gettano impavidi e sudati alla ricerca delle due eroine che sono leggenda lungo tutta la frontiera e fino al chilometro 236 della Salerno-Reggio Wyoming. Nessun malvivente è al sicuro quando in giro ci sono Mary-Lou e la Beppa ed il traffico è scorrevole sulle principali arterie con possibili rallentamenti e code tra Roncobilaccio e Barberino di Montana.

- Per mille tizzoni roventi dell’inferno stramaledetto dal diavolo in persona! Mary-Lou! Beppa! Johnny Testa di Cactus sta per giungere nella nostra onoraaata cittadina per compiere atti vandalici, sovvertire l’ordine e mangiare le banane col cu(l’ultima parte non si legge bene).
- Traffico: 5 km di coda al casello di Yuma in direzione Treviglio Ovest, consigliato l’utilizzo del treno.
- Per mille tizzoni roventi dell’inferno stramaledetto dal diavolo in persona che ti prenda in una notte di plenilunio! Sceriffo Puppone, le vacche (sempre per dire) hanno ragione! Forse abbiamo il tempo di richiedere l’intervento dell’esercito, prima che quel Testa di Cactus compia atti vandalici, sovverta l’ordine e benedica tutti i coyote marziani vestito da Ornella Vanoni (l’ultima parte non si legge bene). Crede che dovremmo tendere alla Testa di Cactus un’imboscata presso la Gola dei Pandori Scaduti?
- Maremma maiala! Cioè, volevo dire, Per mille tizzoni roventi dell’inferno stramaledetto dal diavolo in persona che ti prenda in una notte di plenilunio e ti smagnetizzi il bancomat inzuppandolo nella pasta d’acciughe! Non ho capito la domanda.
- Infatti!

Ancora un caso risolto per le ragazze vacche! Non perdete la prossima puntata! Oppure sì, mimportassài, io ciò un sacco di quattrini, avete capito?!


[Bubbolo per le ferie è andato in menopausa]

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mercoledì, agosto 25, 2010

 

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martedì, agosto 24, 2010

 

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lunedì, agosto 23, 2010

 

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domenica, agosto 22, 2010

 

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Vincenzina di Giuseppe Scapigliati

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venerdì, agosto 20, 2010

 

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giovedì, agosto 19, 2010

 

Squilibrì di Dito'

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Inkspinterogeno di Grillo

Al matrimonio

Vogliamo regalarti un sogno, il Tuo sogno (pagaggio: 65% subito sull’unghia, il resto a babbo morto). Quando sull’altare direte sì, direte sì alla magia del sentimento più importante, il pus, no, il coso, quell’altro, l’amore. Per il tuo matrimonio, rivolgiti a degli esperti, rivolgiti a noi della “Matrimoni, Cresime & Furti con Scasso” (astenersi Guardia di Finanza). Rivolgiti a chi ha fatto della competenza la propria missione e dell’evasione fiscale il proprio stile di vita.
Ti serviremo in ogni dettaglio, guidati dal nostro celebre buon gusto (chi ha scoreggiato?).

Ricevimento:
Tantissimi sono gli splendidi luoghi che abbiamo in serbo per te. Potrai vivere il tuo giorno fatato nell’incanto di Villaggio Industriale Ansaldo o nella radiosa cornice della Val Chiattona tra le ciminiere sempre accese della Fabbrica del Pattume oppure spostarti verso i rinomati acquitrini fangosi e malsani di Villa Puzzona sopra le colline radioattive di Zona Sottoposta a Sequestro, sede della celeberrima SpurgoRapidi & Truffe Gravi oppure ancora optare per i magnifici locali fetenti e le indimenticabili fogne a cielo aperto di Castel Fetecchia, stando attenti a non rompere i sigilli posti dalla magistratura.

Musica!
Un matrimonio senza musica è come una società senza falso in bilancio. Soltanto noi possiamo garantirti artisti di levatura internazionale a prezzi di realizzo, offrendoti nomi importanti come Gianmaria Scaracchio, Sharon Fiatella e i Cafoni Volanti della Mazurca (ma solo su prenotazione).

Auto a noleggio:
Resteranno tutti a bocca aperta quando vi involerete verso l’amore a bordo di uno dei superbi veicoli del nostro fastoso parco macchine come l’inamovibile Fiat Spinta, la sofisticata Skoda Babbiona Turbobrutta, la quasi aggiustata Motoréta Ncidentatu, fior fiore dell’industria automobilistica macedone oppure una sontuosa carrozza di truciolare lamellato trainata da due maestosi dinghi ossuti cresciuti a rutti in faccia.

Dettagli di pregio:
Ma i veri professionisti si vedono dai piccoli dettagli, come le nostre ricercatissime bomboniere esplosive disponibili, a scelta, a forma di Gabibbo, Giovanni Spadolini, INPS, fecaloma o grumo bisunto. Come rinunciare poi ai nostri raffinati bouquet di trote marce, da lanciare con dentro una chiave inglese del 16, per un simpatico scherzo? E non dimenticare i nostri abiti da sposa realizzati in poliuretano espanso, abbacchio o ricavati dalla muta da sub che preferisci.

Vivi con noi il giorno più bello della tua vita di merda.


[Bubbolo ti abbassa l'imponibile con la forza del pensiero]

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mercoledì, agosto 18, 2010

 

Tom e Ponsi di Pino Creanza

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martedì, agosto 17, 2010

 

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venerdì, agosto 13, 2010

 

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giovedì, agosto 12, 2010

 

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Il Bambino Canottiera indugiava immoto sul far del tramonto, lasciando presagire gravi elucubrazioni e densi pensieri, sull’esistenza, sul mistero della vita, sulla reazione del mercato ortofrutticolo all’aumento del costo del letame, il 2% in più per ogni cacata di mucca. La Bambina Zitella lo scrutava dalla distanza, ghermita da quella visione come fosse un maxi-tamponamento tra due tir, un cacciatorpediniere e sei siluri travestiti da Donna Summer sulla provinciale per San Gimignotta, cittadina senese dall’oscura toponomastica.
Il Bambino Canottiera ristette, la gobba sicura e ferma, apprestandosi a rinnovare la sua inazione, come se un minimo cenno potesse perturbare l’equilibrio cosmico tra la Forza e la Vangatura. La Bambina Zitella persisteva nell’esame del paracarro umano chiedendosi se fosse una statua; a Michelangelo hanno messo le mutande, a te la canotta, nel contrappasso burino dell’intimo per affreschi e sculture o apparenti blocchi di marmo.

Bambina Zitella che m’osservi di lungi,
resto preda del tuo fascino psicopatico, dello sguardo indagatore dello scienziato sociale o del vigile urbano, del tuo vestito nero con centocinquanta gradi all’ombra che irride l’eburneo pallore della tua faccia di cactus, antitesi come il Maggese ed il Coltivato e pur prezioso connubio come una cacata di mucca, di questi tempi.

Bambino Canottiera che ti stagli fermo all’orizzonte,
son rapita dal tuo mistero di immobilità, dall’abbigliamento da tronista, dal tuo alito anticrittogamico. Portami via in sella al tuo trattore alla spregiudicata velocità di 12 chilometri orari, prendimi per mano e fammi volare sulla tua motozappa a sfiorare i campi di grano o almeno lasciami alla posta che devo pagare l’ICI sullo zio (molto grasso).

Ma il Bambino Canottiera decise all’improvviso che era il momento di non fare assolutamente niente e la Bambina Zitella si mosse giacché i Caramba avevano fatto spostare il cacciatorpediniere dalla sede stradale ed il traffico aveva ripreso a scorrere, guidato dai siluri Donna Summer. Un altro amore sfumato nel latifondo delle occasioni perse, dal sapore acre, come una puzzetta controvento.


[Bubbolo distorce lo spazio-tempo ma poi lo rimette a posto]

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martedì, agosto 10, 2010

 

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