Al matrimonio

Vogliamo regalarti un sogno, il Tuo sogno (pagaggio: 65% subito sull’unghia, il resto a babbo morto). Quando sull’altare direte sì, direte sì alla magia del sentimento più importante, il pus, no, il coso, quell’altro, l’amore. Per il tuo matrimonio, rivolgiti a degli esperti, rivolgiti a noi della “Matrimoni, Cresime & Furti con Scasso” (astenersi Guardia di Finanza). Rivolgiti a chi ha fatto della competenza la propria missione e dell’evasione fiscale il proprio stile di vita.
Ti serviremo in ogni dettaglio, guidati dal nostro celebre buon gusto (chi ha scoreggiato?).

Ricevimento:
Tantissimi sono gli splendidi luoghi che abbiamo in serbo per te. Potrai vivere il tuo giorno fatato nell’incanto di Villaggio Industriale Ansaldo o nella radiosa cornice della Val Chiattona tra le ciminiere sempre accese della Fabbrica del Pattume oppure spostarti verso i rinomati acquitrini fangosi e malsani di Villa Puzzona sopra le colline radioattive di Zona Sottoposta a Sequestro, sede della celeberrima SpurgoRapidi & Truffe Gravi oppure ancora optare per i magnifici locali fetenti e le indimenticabili fogne a cielo aperto di Castel Fetecchia, stando attenti a non rompere i sigilli posti dalla magistratura.

Musica!
Un matrimonio senza musica è come una società senza falso in bilancio. Soltanto noi possiamo garantirti artisti di levatura internazionale a prezzi di realizzo, offrendoti nomi importanti come Gianmaria Scaracchio, Sharon Fiatella e i Cafoni Volanti della Mazurca (ma solo su prenotazione).

Auto a noleggio:
Resteranno tutti a bocca aperta quando vi involerete verso l’amore a bordo di uno dei superbi veicoli del nostro fastoso parco macchine come l’inamovibile Fiat Spinta, la sofisticata Skoda Babbiona Turbobrutta, la quasi aggiustata Motoréta Ncidentatu, fior fiore dell’industria automobilistica macedone oppure una sontuosa carrozza di truciolare lamellato trainata da due maestosi dinghi ossuti cresciuti a rutti in faccia.

Dettagli di pregio:
Ma i veri professionisti si vedono dai piccoli dettagli, come le nostre ricercatissime bomboniere esplosive disponibili, a scelta, a forma di Gabibbo, Giovanni Spadolini, INPS, fecaloma o grumo bisunto. Come rinunciare poi ai nostri raffinati bouquet di trote marce, da lanciare con dentro una chiave inglese del 16, per un simpatico scherzo? E non dimenticare i nostri abiti da sposa realizzati in poliuretano espanso, abbacchio o ricavati dalla muta da sub che preferisci.

Vivi con noi il giorno più bello della tua vita di merda.


[Bubbolo ti abbassa l'imponibile con la forza del pensiero]

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# postato da Max @ giovedì, agosto 19, 2010