giovedì, dicembre 02, 2010

 

Inkspinterogeno di Grillo

In uno dei documenti riservati diffusi da Uichilìx, insieme alla ricetta del Piedone Glassato ed al testo della nuova canzone di Buddone Tarallo, c’è la clamorosa rivelazione secondo cui molti dei personaggi pubblici che conosciamo sono in realtà dei pupazzi con dentro un omino. Un omino stronzo, di solito, anche se questa indiscrezione non è stata ancora confermata. La lista è incompleta ma questi sono i primi nomi rilasciati, insieme alla formazione dell’Albinoleffe contro la Ternana:

Giovanni Pascoli: pare che dentro questo famoso geometra con l’hobby della poesia ci sia un fanciullino scappato dal riformatorio. Questo potrebbe spiegare perché, durante la consegna del Nobel al Carducci, il Pascoli gli tirasse con la fionda le caccole della sua cavallina storna.

Sandro Bondi: è quasi sicuro che dentro il Ministro della Cultura ci sia in realtà Massimo Boldi, celebrato interprete di pellicole come Natale in Culo. La simbiosi è talmente elevata che spesso si scambiano i ruoli e Sandro Boldi dirige la cultura italiana mentre Massimo Bondi va sul set a fare puzzette come sofisticato omaggio ad Anna Magnani.

Mazinga Zeta: sembra incredibile, lo so, ma anche dentro Mazinga Zeta c’è un omino. A celarsi all’interno di questo simbolo di potenza e di fine dell’alfabeto è tal Ryo Kabuto, immigrato giapponese che appena lo raggiunge la Bossi-Fini-Barone Ashura lo spediscono in un C.P.T. su Vega.

Giuliano Ferrara: dentro il tonico e simpatico giornalista, pare ci sia un vescovo, Lindo Ferretti, la nazionale argentina di Rugby, i Village People, il coro dell’Antoniano, la Filarmonica di Vienna con tutti gli strumenti, la carica dei 101, Tarzan, un Fiat Ducato a pieno carico e la cavallina storna del Pascoli, che portavi colui che non ritorna perché si è perso in tutto quello spazio.

Wolfgang Giampiero Mozart: per anni ci siamo chiesti come facesse questo austriaco, autore di innumerevoli hit da discoteca, a creare ogni anno il tormentone dell’estate, tra riff troppo giusti ed un groove che spacca di brutto. Presto detto: dentro questo modesto compositore si nasconde il grande Sandy Marton, e qualche people from Ibiza.


[Bubbolo è dentro di te, ma fare la cacca non servirà]

Inkspinterogeno di Grillo

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Commenti:
Bellissima! Ma che lo dico a fare pure a te...
 
Cioè, come che me lo dici a fare?

Guarda che io capire, eh! Io potere sembrare un po' ritardato che non sapessi lègere, ma invece lo sapessi e anche contare fino a ottodici!

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Bene, ed ora, contando sul fatto che qui non verrà a leggere nessuno, ecco per voi (nessuno, appunto) i contenuti extra del DVD di questa puntata di Inkspinterogeno.

Vittorio Feltri: dentro questo integerrimo giornalista dalla specchiata indipendenza, si cela un essere mitologico, per metà cane da riporto e per metà addetto alla cloaca. Vorrei aggiungere altro ma mi tiene in scacco con un dossier fasullo da cui risulta che ho squattato la casa di Montecarlo di Bin Laden.

Federico Moccia: nell’involucro di questo Gustave Flaubert dei tempi nostri, risiede un estensore di libri Harmony strafatto di Baci Perugina, con un lucchetto di Ponte Milvio infilato tre metri dentro il c[non si legge bene]. Non so il nome. Scusa, ma ti chiamo Pirla.

Maria de Filippi: dentro questo bell’uomo possiamo trovare uno scienziato pazzo che ha inventato il raggio rimbecillente con cui ha creato un esercito di cerebrolesi per conquistare il vuoto spinto. Non è ancora chiaro se quest’armata di deficienti è quella al di là o al di qua dello schermo.

Silvio Berlusconi: dentro il miglior indagato degli ultimi centocinquant’anni, c’è una specie di matrioska. Tipo Inception, no? Anzi, tipo scatole cinesi. C’è una società off-shore con dentro un’altra società con dentro un’altra società con dentro un’altra società con dentro un’altra società e alla fine c’è di nuovo Silvio Berlusconi che sostiene di non essere mai stato Silvio Berlusconi, che è tutta un’invenzione della stampa comunista magistrata.

Vittorio Sgarbi: all’interno dell’accomodante maître à insulter c’è una capra capra capra capra capra capra capra capra capra isterica che continua ad urlare che non è lei ad essere dentro Sgarbi ma è lui ad essere fuori, capito, testedicazzorottinculi?

Omino Michelin: all’interno del più famoso pallone gonfiato del mondo, c’è, e chi se l’aspettava, un pallone gonfiato: Silvio Berlusconi. ‘St’omino tronfio e fanfarone è lì che come le ruote le fa lui, che come curva lui, che la tenuta di strada che ci ha lui, e la frenata breve, e l’aquaplaning è un’invenzione di sinistra, e il presidente pneumatico. Comunque il 14 dicembre ha la revisione, vediamo se la passa.

[Bubbolo una ne fa e cento ci è]
 
Dentro il Signor Grillo ci sono Genio e sregolatezza.
***
Dentro di me ci sono biscotti e paté di volpe, che comunque non è mica una brutta roba.

[Bubbola ti annaffia le piante dei piedi].
 
Genio e sregolatezza sono andati via perché cercavano un appartamento coi doppi servizi. Ora ospito Desolazione, Ignavia e Giampiero. Giampiero mi dà pensieri perché mi paga l'affitto in banane marce.

Mi tenga da parte un biscotto al patè di volpe, ma non uno di quelli dentro di Lei, lo estragga dalla confezione, grazie.

[Bubbolo concupisce Bubbola, Bubbola compatisce Bubbolo]
 
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