giovedì, maggio 13, 2010

 

Inkspinster di Deco

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E' statisticamente provato che il migliore modo di cacciare un criceto è lasciare la gabbia aperta. Tempo un minuto minuti si entra nella stanza e matematicamente lo si pesterà.
 
Forse non tutti sanno che...

...il più grande criceto del mondo si chiama Mario, ma è talmente grande che lo devi chiamare due volte sennò non si gira tutto quanto.

...la carne di criceto sa di criceto. Infatti, quando uno mangia il pollo, spesso dice "Ehi, sa di criceto".

...il più grande pollo del mondo si chiama criceto ma è talmente grande che sa di Mario.

...parcheggiando sopra dei criceti si vincono dei buoni (schiacciacriceto-card) che danno diritto a due banane e sei diagonali.

...fa più rumore un criceto che cade di una foresta che schiaccia criceti ma sempre che la foresta non guidi un Porschcaién che vado dove mi pare che ci ho il SUV, capito brutti pezzenti?
 
Comunque per la cronaca tutta l'iniziativa imprenditoriale degli arrosti di piccoli roditori è andata a ramengo, in quanto l'articolo non tira. No, lo dico nel caso altri avessero voluto gettarsi nell'impresa. L'esperienza mi ha insegnato che è meglio puntare su articoli più richiesti, per cui adesso vendo sombreri per pinguini. Au revoir.
 
Propongo un franciàising di arrosto di pinguini serviti su sombrero, il 50% subito e il restante dopo la gara di Cucaracha di Guadalajara. Ma il 50% di che?

E soprattutto, con chi sto parlando?
 
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